Несовершеннолетним не читать!!!

Мы приходим в чат развлечься. Но оригинал одной беседы я просто не могла не донести общественности :-))) Несмотря на колорит словесности и оригинальность изьяснений собеседника. я хохотала до слёз и стала копировать его мне фразы в соседнее окно, чтобы порадовать затем и вас :-) Приятного прочтения ! ;-)

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Менял я аднажды работу. Тоисть со старой я уже ушол а новай пока нинашол (бля, стихи, бгы-гы).

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Ну пашол на сабиседование в одно учириждение. Адел кастюм палучше, галстук новый завязал, памазал ибло харошим адикалоном и пашол.

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Прихожу к начальнику атдела инфармационных тихналогий, ажидаю увидить такого мужика с яйцами и суровым взглядом, а начальник оказывается миловидной женщинай.

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Прачитала она маё резюмэ, порасспрасила о жизни и гаварит: "А сабиседоваться с вами па тихническим вапросам будет ЦИС". А стаю в ахуе, думаю, нихуясе я папал, Цинтральная Инфармационная Система счас будет миня сабиседавать…

пьянь для ЛедиНаДрандулете: И пака я в ахуе размышляйу на тему толи просто атказаться ат такого сурового испытания, типа я передумал, хуймаё, толи просто съебаться чериз акно

ЛедиНаДрандулете для пьянь: :-))))) как всегда в шоке! как можно за раз ТАК ИСПОГАНИТЬ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС!!!!!



ЛедиНаДрандулете для пьянь: :-)))) а дальше что было??

пьянь для ЛедиНаДрандулете: начальница мне гаварит: "Пазнакомьтесь, главный специалист Владимир Михайлович Цис" и паказывает пальцем на какого-та мужика за стлом в углу, на каторого я сначала падумал, типа слесарь там или дворник просто сидит, мазги ибет. Нихуя се фамилия!

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Мужик этот паднимает глаза ат паверхнасти стала (во что он втыкал там, я так и нипонял) и смотрит на миня через нивъябенные линзы ачкоф. Праникнавенна так смотрит. И я на ниго сматрю.

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Ну заебались играть в гляделки, он мне - присаживайтесь, хуёмаё, расскажите о сибе.

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Хуяссе думаю, я ж тока что начальнице рассказал фсю свайу биаграфию и славный трудавой путь от прастого сперматазоида до ниибательского спициалиста в области инфармационных тихналогий.

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Ну думаю, хули, павтарю ему еще рас, если от такой тугой. Рассказываю, мол родился, учился, ибался, служил, заибался и все в таком духе…

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Рассказываю, а сам так астарожненька рассматриваю ево: ну общий вид зачуханый, как у атпиженной вароны больной нах проказой, воласы ва все стораны тарчат, свитер мешком висит, неочинь чистый кстати

пьянь для ЛедиНаДрандулете: из пад свитера выглядывает рубашка, каторая кагдата была белой, штаны блять уже забыли кагда их гладили, из пад штаноф тарчат кальсоны цвета свежевыжатой сапли

пьянь для ЛедиНаДрандулете: батинки он явно снял с бамжа, каторый в свайу очиредь откапал их на свалке в лепрозории, а НА РУКЕ ЖЕНСКИЕ ЧАСЫ, тоже старые как гавно маманта. Думаю, йопт, чё это он женские часы-то напялил? А он миня спрашивает, вы мол курите?

ЛедиНаДрандулете для пьянь: :-)))))))) мне уже поплохело, ща соседи скорую вызовут от моего гогота, давай ближе к делу:-)))))))))

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Я ему атвичаю, мол да, канечна!Хотел дабавить, что еще и выпиваю не хило да и от шышек никагда не отказываюсь. Ну, пайдемте, - гаварит,- пакурим в туалете, и при этих словах остарожно так трогает миня за каленку!!!

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Вроде невзначай так, но, блять ниприятна пиздец! Мала таго, что мужик за каленку, так еще и такой зачуханый.

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Ну вроде на первой встрече с работадатилем ниудобна была сказать: "Пашел ты нахуй, пидрила заплеснивелый", паэтаму я просто тактично кивнул галавой и пашел за ним.

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Заходим в туалет. А туалет там разделен на две части, в одной стоит унитаз и там все справляют сваи беспизды жизненные нужды, а во втарой курят и пиздят. Только зашли, я сигареты дастаю, ему придлагаю, а он мне гаварит "я счас приду", и хуяк, за дверь, ту



пьянь для ЛедиНаДрандулете: Только зашли, я сигареты дастаю, ему придлагаю, а он мне гаварит "я счас приду", и хуяк, за дверь, туда, где кабинка отгорожена. Думаю, чё это он, сцука, пашел затвор чтоль передернуть? Уже тогда я начал думать: "АХТУНГ"!!!

Слушай и не торопи события

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Постоял я, покурил… А, билять, мой патенциальный сабиседователь так из кабинки и не показался, мож сеанса слабовато набрался кагда за каленку миня хватал, мож еще чего, но блять не выходит оттуда и песдец.

Ну, думаю, хули тут стоять, пашел я назад в кабинет. Прихажу, сажусь. Минут через пять заходит это чудо: руки мокрые, обоссал он их или просто сполоснул после дрочева история умалчивает, а глаза!

Блять! Такое счастливое выражение глаз, что просто весь пиздец как он есть! Я ему вежливо так говорю, вы мол извините, пакурил вас недождавшись, прошу пращеньянах

пьянь для ЛедиНаДрандулете: А он бля, глядя на миня щасливыми глазами, сообщает, что он хател типа паабщаться со мной ва время пирекура, но, блять ахуенна приспичело и он в свайу очиредь извиняется и вся хуйня. А ваабще, сообщил он мне, я не курю и практически не пью.

Ёпт! Удивил! Оставалось только добавить: и ни ибусь с бабами, патамучта они нКстати, в дальнейшем, я не раз задавал ему беспесды адин из главных вапросав савременности: "Как вы атноситесь к йобле бап?", но в ответ получал только многозначительное "О-о-о-о-о!!!", с закатыванием глаз, но об этом позже нах



пьянь для ЛедиНаДрандулете: Ну так расшаркались мы во взаимных извинениях, я за то, что пакурил без ниго, он за то, что драчил долго. Все, думаю, счас начнется сабиседование.

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Хуй! Он, блять, апать садиться на свайо место и начинает фтыкать в паверхнасть стола, атвликаясь только для того, чтоб засунуть руку в карман, пачесать там хуй и яйца, а потом понюхать пальцы,- я аж ахуел!

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Ни от таво ахуел, что он любит яичный арамат, малоли у каво какие вкусы, а от того, что пора б уже сабиседоваться, а он увлекся совершенствованием своих чесотко-обонятельных спасобнастей. Говорю, извините нах, но я уже скоро могу заибацца.

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Он блять с сожалением отвлекается от почеса прамежности и спрашивает "А вы что-то хотели?" Ну, думаю, песдец, приехали! Нет, блять, больше нихуя нихател, кроме, чтоб ты вздрачнул в туалете и пасматреть, как ты яйца пачесываешь!

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Это я подумал так, а вслух намекнул, что мне б проити сабиседование на придмет маей прафессиональной пригодности. Он, говорит, мол гавно вопрос, счас все сделаем, но вы учтите, что у нас уже есть 7 претендентов, вы будите васьмым.

ЛедиНаДрандулете для пьянь: :-))))))))))

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Думаю, йопт, и всех ты тут за каленки хватал? И никто из них тебе не ебнул? Странно….

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Сабиседование я прашел на удивление лехко и быстро. Вердикт был такой: "Вы ниибацца как нужны нашей конторе, и вообще охуеть можно, как мы раньше без вас обхадились, срочно пишите заявление с завтрашнива дня!"

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Ну хули, пашел к кадравикам, написал заявление, позвонил жене, обрадовал её, выслушал поздравления начальницы атдела, собрался уже пойти домой и йобнуть на радостях крепких напитков, как тут в кабинет заходит Цис.

Лицо уже не такое давольное, но улыбается и говорит, типа поздравляю и сует мне руку свайу. Я присмотрелся, клешня уже не мокрая, и осторожно и коротко хотел пожать ее. Хуй там коротко получилось. Он, блять, держит меня за руку, а вторую на локоть мне кладет, ну типа рад за миня ниибацца и адной рукой он не может выразить мне сваю радость. Ну думаю, песдец! Счас или за жопу схватит или за хуй пагладит! Ахтунг!!! Думаю, хуй с ним, что только на новое место устроился, уебу ему с ноги не думая а паследствиях!

пьянь для ЛедиНаДрандулете: А можэт он фсе-таки не пидар? А? Может он над мной типа теста устроил, штоб пидароф не прапустить в кантору... ыыы. Шэф службы бизапаснасти

А как бабы расказывают анектоды! Этож пиздец: Ой мальчики я такой анекдот знаю смишной, только он пошлый.

пьянь для ЛедиНаДрандулете: И начинается мозгоебство: Да ладно маша рассказывай сдесь же фсе свои. Да я стисняюсь. Ну давай исчо ебним винца. Ебнули. Развели на пошлый анекдот. А акажеца хуйня какая-нить типа:

пьянь для ЛедиНаДрандулете: Две подруги: - У меня муж - сексмашина. - А у меня секс мопед. - как это? - два такта и впрыск. Анекдот в принцыпе забавный, да пошлости там как ф сказке пра калапка. А фсе то настроились на большее.